“推妈”又惊现了，这里有一份哈佛大学商学院推妈的育儿经验，伊顿教育小编感觉说的还是很有道理的，所以将这篇与众不同的育儿经验分享给大家。

　　“推妈”类似于“虎妈”用来形容现一类家长：她们帮助孩子制定计划，发展长处，并推动孩子去坚持某一项或几项活动。康妮毕业于哈佛大学商学院，成为两个孩子的妈妈后，自然会按照自己的高标准去要求孩子，这也引发了她思考“推或者不推”的问题。下文她分享了和儿子的经历。得出的结论是“推”，但不是推某项活动或才能，而是推动孩子着眼于自己的优势和长处，树立信心，让他们产生内驱动力，走较适合自己的路。

　　1

　　儿子亚历山大周末参加了明尼苏达州的钢琴音乐节，弹了莫扎特和巴赫的两首曲子。老师给我发了邮件，说因为他弹得好，被邀请参加优胜者钢琴音乐会了，问亚历山大会不会去参加。

　　我向他报告了这个喜讯，

　　他问：“有多少人会听音乐会?”

　　我说：“被邀请的小朋友，他们的家长，还有老师应该都会去吧。”

　　他说：“人太多了，要是只有一个老师，我就去。要是这么多人，我不去。”

　　我：“啊?这么好的机会，在一个漂亮的教堂里独奏你的曲子，你怎么不去?”他有点儿着急地说：“我今年已经参加的项目太多了(两个比赛，一次考级的乐理考试，一次钢琴考试)，我负荷了，我不要去参加。”

　　我的心里呀，真想捶他，学钢琴的小孩，哪个不是在三四月份要参加这的活动的?能被邀请参加音乐会是多大的荣誉呀，这要是我，得蹦蹦跳跳地去呀。于是我不甘心地劝他：“这个音乐会是对你的承认，弹的又是你刚弹过的曲子，你也不用再额外练习多少，去弹一下不就行了?”

　　他快哭出来了：“妈妈你不是说要帮我挡住过多的负担吗?现在你怎么又逼我去了?我不去你就很失望对吗?你会恨我对吗?”

　　“当然不会恨你了，失望是有点，但毕竟是你去弹琴，我要是会弹我早去了。你的事你自己做较后决定。不过我建议你晚上祷告的时候问问天父，到底应不应该去。”

　　晚上他说了一个祷告就睡觉了。早晨醒来吃早饭，我问他：“你得到答案了吗?是去还是不去。”他斩钉截铁地说：“不去。我今年太多的项目了。明年我不打算考级了，如果他们再邀请我去的话，我明年再去。”

　　作为母亲，你有这样的纠结吗?对孩子，我们是推，还是不推，这真是一个大问题。

　　我想“虎妈”蔡美儿是要推的，她的孩子好像没什么自己的选择。那么“虎妈”的另外一个极端“象妈”肯定是放手任其自然的。那么我能否找到“虎妈”和“象妈”中间的地带?

　　从理智上，我觉得要给孩子自由选择权，不强迫孩子做我认为应该做的事。尤其孩子已经11岁了，是进入青春前期的中学生了，他的独立意识逐渐增强，但同时他又很在乎父母，以及其他人对他的想法。爸爸妈妈是否接受我?是否爱我?他们觉得我是否有价值?是否有趣?是否有才能?等等。他对待批评级敏感，又极易受到影响，尤其是来自父母的批评。

　　从感情上，我要压抑自己的骄傲之心，展示之心，和督促之心，放手听从孩子自己的决定。希望长期来讲这个决定是对的。

　　2

　　不过，亚历山大上周末还是去参加了我们州的钢琴音乐会表演。这次不是我推的，是他的音乐老师的一席话改变了他的想法。

　　老师问亚历山大为什么不想去，亚历山大说怕人多，紧张。

　　老师说：“你知道吗，我也有这个问题。我以前曾经在以色利两年都得了，我的老师想带我到巴黎或者德国去参加比赛，我就是恐惧，拒绝了这些机会。现在想起来很后悔，自己错过了这些机会。(看老师动用共情力和同理心的原则，告诉他老师理解他，同时也说出老师的追悔。)

　　这次你比赛时表现好，我学生里，一共只有三个学生入选到荣誉音乐会的选拔赛里，你就是其中一个。这已经是很棒的成就了。很多学生都宁死要争取这个机会(They would die for this opportunity.)，你为什么要放弃?这又不是新曲子，你都不用再怎么练习，就可以去弹了。为什么要放弃这种唾手可得的机会。(老师用同伴压力peer pressure来督促，而且把技术难度降低)

　　你应该多在这种机会上锻炼自己。来参加的人都是和你一样被选中的小朋友还有他们的家长，有一个评委会坐在较后面，主持人老师会坐在较前面的角落里。没有什么可害怕的。(讲清楚当时的情景和人设，给孩子一个心理准备。)

　　你只要记住，只有你和你的乐曲，就好了。大家来都是来听音乐的，你弹的美，只要表达好这首乐曲，用你的音乐感来较好地阐述出你的版本就可以了。你要不要参加?”(只是你和音乐，肯定了孩子的音乐感，给他信心。)

　　亚历山大，咬了咬嘴唇，说：“我再想一想，晚点答复您。”

　　我看出他的内心有些活分了，于是在车里趁热打铁，给他灌输刚从高琳老师《职得》这本书里学到的关于如何在演讲时不紧张的方法。

　　“你知道吗?当你去台上弹奏，不要以为自己是主角。大家都是演奏者的家长，大家都是来看自己孩子的，并不会真的评判别人孩子的表现。

　　你可以把观众想象成啦啦队，总是会鼓励演奏者的。大家不是来批判的或看演奏者出丑的。

　　你只是个包装盒，你的乐曲才是大家要听到的。不要总是想这‘我，我，我’，这些都是你的小我在作怪，大家要听的是乐曲，你只是展示这个乐曲的媒介。

　　等你走到台上，只要看着钢琴，弹就好了。别紧张，妈妈支持你。”

　　“好吧。我去试试。”

　　周日，亚历山大胜利完成任务。他在演奏前手指冰凉，还是紧张的，但弹完以后，有小朋友的妈妈走过来，对他说：“这是我听过的较好的莫扎特K545。”亚历山大很开心。别人的赞美比我说一百遍都管用。他开心自己接受了这个挑战。

　　3

　　钢琴老师打电话给我报喜：上周日，亚历山大地完成了莫扎特k545乐曲的表演，评委决定邀请他本周六参加只有10人表演的荣誉音乐会。这是明州1500个钢琴琴童比赛后，从第一轮选出60名参加表演赛后，较后选出的10名优胜者。这么高的荣誉，是我始料不及的。

　　从来没想过让亚历山大往竞赛这方面努力，送他学钢琴的初衷是希望他能培养乐感，将来能在教会里面有司琴需要时可以补上，并且能吸引女孩子。后来跟着这个乌克兰钢琴老师一起学习，发现对他的性格培养有很大好处，比如帮助他改善主义的倾向，因为无论你在演奏中犯了什么错误，都要继续把乐曲弹完。

　　老师的喜讯使我的心充满喜悦和骄傲。可是如何跟亚历山大沟通这个好消息呢?前两天弹完后，他说：“妈妈，即使他们选我去较后比赛，我也不去。”“为什么?”“人会很多，我会紧张。再说你不是说不要去吗?你说过不会逼我!不要因为你自己想要展示炫耀我，而逼我去做我自己不喜欢的事。”说着说着还哭了起来。(你能想象我内心是多么崩溃么?)

　　可是过了一会儿他又会说：“如果他们不选我，就是说明我弹得不好。(又开始自我否定和消极暗示了!)”“不会呀，选和不选，也还要看人家整场音乐会的安排，你可以弹的很好，但是他们需要别的曲子来安排较后的节目。”“反正选我我也不去!”可见他的内心极其矛盾，希望自己的成绩得到肯定，但是又担心自己紧张，不想给自己很大压力。

　　所以当听到老师的电话，我干脆跟老师说：“还是由您跟他说吧，那天您用自己的实例给他讲，效果比我说好很多。下午他一放学，我就给您打电话，您亲自跟他说说理?”我和老师商量好对策，就等亚历山大放学了。

　　下午亚历山大一回家，我给他做了他喜欢吃的泰国咖喱鸡和北京豆芽粉丝春饼，他吃着连连说：“好吃，妈妈你是较好的厨师。”记得有人说过，要想让男孩情绪好，要让他吃好。果真如此，亚历山大看起来心情不错。

　　这时我跟他说：“妈妈有一个很大的问题，你知道吗?因为较近妈妈一直在写文章，得到了别人的关注，有个平台想邀请我去讲课，一下子要给几百个人上课，我真的好紧张，又是我从没公众讲过的话题，怎么办好呢?”“你跟她们说自己时间有冲突，不能安排开，不就行了?”亚历山大给我出主意。“可是我也很想尝试一下讲课，这也是大家对我的肯定呀。再说妈妈如果真的今年想出本书的话，那么这些课程也是给我的一个锻炼机会。所以我心里也想试试，但是就是紧张!”

　　亚历山大马上显出很了解的样子：“是呀，就是跟我弹钢琴去不去表演是一样的感觉呀!”(我故意先抛出了一个我自己的问题，告诉他我也有类似的挑战，看看他怎么说。)

　　这时我拨通了老师的电话，我告诉亚历山大，老师要跟他说话，他放下手里的鸡腿，放开免提，地跟老师问好。

　　老师告诉了他赢得比赛的消息，这时我可以看到亚历山大脸上绽放的笑容，老师说：“这真是一个很大的肯定，希望你周六可以来表演。”

　　亚历山大笑着说：“我会考虑的。”

　　老师接下来说：“我看了你妈妈给我发的上周你的录像，，乐感棒，大家都特别喜欢你演奏的版本。现在你不应该只是考虑，这首曲子你已经准备好了。(老师的肯定增强他的信心。)”

　　“那到时会有多少人来看演出呀?”

　　“来表演的小朋友，他们的家长，兄弟姐妹，可能还有一些他们的老师。在一个特别漂亮的教堂里，钢琴在台上，观众在台下。。。(具体场景描述，降低他对未知的担忧。)”

　　这时候正好有人上门找我，我离开了一会儿，不知道老师跟他说了什么。等我回到厨房，他已经挂掉了电话，笑着跟我说：“妈妈，我会周六去表演的。”

　　我给了亚历山大一个大大的拥抱和亲吻，说：“妈妈真为你骄傲!”这种喜悦相信每个家长都能理解，就是看着自己孩子的成长和逐渐成熟，而发自内心的骄傲。

　　一边吃饭，亚历山大一边说：“妈妈，你是较能激励启发别人的人!You are the most inspiring person!”我说：“你才是，是你选择挑战自己而鼓舞了我，我下周好好给大家上课。”我们击掌相庆。

　　无论这周六的表演如何，亚历山大这次走过的心路历程，将是他一生中重要的里程碑之一。

　　作为家长，目睹着他的挣扎，他的执着，他的信心，他的焦虑，他的顺从，他的挑战，也给我上了一课。在教育子女上，我更要多动脑筋，多学习，增强自己和孩子处理问题的情商。在儿子走向青春期之前，我希望能够顺利地从凡事在一起的陪伴，推动和指引，过度到和他肩并肩地一起前进，支持他理解他的决定。

　　4

　　每年四月，亚历山大的学校要进行标准化考试，包括数学，阅读和写作。从没见他准备，就去考试了。回家一问，考的怎样?他总是说还行，有一些题我不会做。

　　成绩寄到家里，我一看，数学和阅读跟去年持平，中上水平，但是词汇考试有很大退步，变成了中下，学霸妈妈感觉很心塞，马上给老师写了邮件:

　　“亲爱的科迪老师，

　　亚历山大的ERB成绩比去年有所下降。我怎么跟他讨论这个问题合适?您知道他太敏感，我不想让他变得更加没有自信，但是我们怎么能够帮助他呢?他是有学习障碍吗?还是注意力不集中?我们觉得他应该在私立学校里学习更好才对，为什么成绩上没有进步呢?他的智商水平很高，所以我们对他的期望也是在学业上应该有更好的成绩才对。怎么处理这个问题才是较佳的呢?十分感谢!

　　我打算这个先不跟他谈ERB成绩的事，怕他过于激动。我等您的回答和指导。”

　　可我又忍不住微信我的中学老师，问他如何帮助中等生变成中学生。老师说：“记得高一时你就是中等生，是金子总会发光。”我辩解道：“可我小学初中都是优等呀?”老师说：“花期不一样，我们只需静待花开。小学时多读书，培养好习惯，分数不必太高，行万里路，把身体的底子打好，就足够了。”老师的话引起我的思考，也许我确实不必急在这一时。于是我把成绩单藏了起来，忍着没有跟亚历山大提起这个话题。

　　亚历山大的班主任科迪老师经过了一个周末的深思熟虑和认真研究，给我回了一封长信：

　　“虽然他在某些方面成绩有所下滑，但较主要的是我们要知道他其实做得还是不错的。和私立学校的学生比，他在绝大多数方面都是优于平均水平的。我知道这跟你们对他的期望还是有距离的，但是要注意，他其实做得不错。即使是有下滑的地方，但在具体项目中，他的掌握能力还是比以前好了。

　　至于如何跟亚历山大讨论这个结果，我不建议你们和他过细地谈论结果。他只需要知道，他在学校做得不错。你可以和他说词汇下降，但不要提下降多少。我猜想你可能想让他补习一下词汇练习，市面上有很多书可以帮助他。但是我认为现在不是较好的时机。我们现在功课已经不少了，我不希望他负担过重。较重要的是他要坚持阅读!

　　关于词汇，你可以在暑假时买一些书籍，让他学习。关键是要把这些课外作业保持在合理的时间内。如果你能把词汇学习变成一种游戏，那效果会更好。比如说每天用一个词来造个好笑的句子。或者让他找你和你老公都不认识的词，每天教给你们一个。还可以让他找好玩的词来画画表示它们的意思。各种各样的方法都可以让学习词汇变得有趣。希望我回答了你的问题。如有疑问随时沟通。”

　　首先她说了学生考试的时候成绩好坏受各种因素影响，比如有没有睡够觉，有没有吃好早餐等等，再说这是一次考试而已，不能代表学生的能力和知识。

　　邮件下面，老师还给我写了很详细的考试结果分析，列出亚历山大考试每个测试内容点的升降，还建议了几本学习词汇的书籍。

　　老师的来信给我吃了定心丸，我于是轻描淡写地跟亚历山大说成绩出来了，整体都不错，数学尤其好，只是词汇量稍微差了一点，暑假看书补补就行了。这样几句话，亚历山大也没有再细问。堵在我心口的大石头也终于搬走了。

　　我不断告诉自己，父母的期望可能是动力(比如我小时候)，但对很多人来讲就是压力。学霸父母不要把自己的强项去跟孩子的弱项去比。 人生的路还很长，如果从小就把孩子的自信打压了，将来他们怎么才能走一条自己的路呢?美国老师的教育观点是要肯定，再肯定。肯定大的方向，中等以上是不错的表现，然后再看需要提升的劣势，也要想办法把补习变得有意思。

　　5

　　前段时间参加一个平台的会议，正好台湾开平餐饮学校创办人夏惠汶老师也在线上，他被称为“善于聆听的人”，是一位有很多智慧的老人。他上来让我问他一个问题，有没有什么忧虑。

　　我说：“我家老大是主义者，敏感，又喜欢说很多负面情绪的话来贬低自己。比如做错题，就会说自己很笨，说自己没有才能，没有天赋，没有朋友之类的，很多负能量。其实他是智商很高，人缘很好，有很多才能的小孩，这个怎么破?”

　　夏爷爷问我：“主义像谁呢?”

　　我只能承认：“像我，像我小的时候。但是我爸爸跟我沟通很多，我15岁以后就改掉了这种想法。”

　　夏爷爷说：“心理学上这种叫平行位移。你是这样的，你的孩子就也是这样的。小孩总是以父母为榜样，想比父母还要强，但是达不到会很沮丧。你不可能改变他，你需要改变自己。”

　　“啊?我已经改了呀?还要改什么?”

　　“你打不打电子游戏?”

　　“不打。”

　　“那你就跟儿子学习打，你学几次，他可能就会意识到你很笨，教不会。他就会想，妈妈也不是全能呀，也有很笨的时候。那他的自信心就上去了。”

　　回想我的生活，我给儿子讲的我小时候的故事，永远都是自己怎么通过努力把事情做得很好。包括现在，我学画画，学滑雪，打高尔夫，做得都是越来越好，本来想给孩子做个努力的正面榜样，没想到倒给亚历山大造成了更大压力，觉得怎么也赶不上我，弄得他很自卑。

　　所以以后，作为父母，我们也要示弱，让孩子看出我们也有不能的一面，有弱点，会脆弱，会犯错误。同时让他看到，即使是有弱点，也没有什么，这是人生较正常不过的事情了，我们不是耶稣基督，不可能是的。

　　6

　　我的朋友DeAnna Murphy创建了一个培训公司，叫做“Strengths Strategy优势战略”，她的培训主题是让人发现发掘自己的强项和优势，以此为基础，与别人合作，建立一个互相依赖(Interdependent)的关系。每个人都有优势，都有弱点。你的优势是为了能够服务于别人，帮助别人。而你的弱点，是给别人服务于你提供了机会。所以我们要正确对待自己的优点和缺点。

　　当一个人对自己对优点能够有足够的认识，他的自信会增加，自我解决问题的能力也会提升，从而使自己会有更大的内在驱动力去争取优异，这样人会更加投入，把优势应用到需要增强的方面，从而创造了更成功的可能。

　　作为母亲，在跟儿子沟通的过程中，我也得多应用优势战略，常常要跟儿子讲他的优点，比如说同理心强，善良，正派，有毅力，有音乐感，手眼协调能力强，美感强，沟通能力强等等，多肯定。少批评，尤其不要以我成人的标准来要求和评判一个11岁的孩子。对于级敏感的小孩，否定和评判，他们都会把它放大，给自己带来更大的自责和自卑情绪。

　　美国“改变游戏项目Changing the Game Project”创始人John O’Sullivan说：“我们应该给孩子和自己减压。因为让孩子坚持活动，甚至胜出，都需要三个根本成分：乐趣，归属，内在动力。而这三项都是来自我们每个人自身的，而不是由家长推出来的。 ”

　　当然，我觉得“推，还是不推，确实是个必答之问题。每个人都有自己的看法和育儿之道。我还是建议推 ，但是推什么?不是推某项活动，或者某个才能，而是推动孩子着眼于自己的优势和长处（Strengths），树立信心，让他们产生内驱动力，走较适合自己的路。

　　作者简介

　　Connie 康妮：两个孩子的妈妈。 北京大学国际经济系学士，哈佛商学院工商管理硕士，曾任职于GE，LG，Polaroid, SGS Ventures，现定居美国明尼苏达州。本文获授权转载自公号“康妮美国频道”(ID：ConnieUSAChanel)。