都说中国的孩子独立性没有国外的孩子好,中国的父母较国外的父母付出的太多干涉的太多。所以就有这么一句话,中国教育的较大问题在于中国父母为孩子付出的太多,家长们同意吗?
中国父母的付出和牺牲碾压世界
较近,汇丰银行发布了一份全球教育支出调查报告。
小学到大学的教育花费上,中国香港 以过世界平均水平三倍的13.2万美元高居榜首 ,新加坡、台湾和大陆 分别以7万、5.6万、4.3万美金位列第三、第五和第六。
报告还显示,82%的家长已经做好为孩子的成功做出牺牲的准备,过三分之一的中国父母已经完全丧失了自己的个人时间。
在教育问题上,中国父母又一次碾轧了世界。可即便如此,仍然有过七成中国父母担心自己还没有为子女做到较好。
无独有偶,之前的一篇文章《月薪三万,还是撑不起孩子的一个暑假》在朋友圈疯传。
一位当高管的妈妈,月薪三万,可因为孩子一个暑假就花了三万五,她连新衣服都不敢买。
于是,当人们问为什么中国人都不愿意生孩子,答案无一例外:贵和累。
倾家荡产几乎成了中国式教育的代名词。
可父母的付出和牺牲却没有换来热气腾腾的好日子,反而造成了很多亲子关系的困局。
没有界限感的孩子很危险
以孩子为中心的中国式家庭里还有另一种危险:孩子没有界限感。
孩子摔倒的时候,我们立刻飞奔而去,扶起孩子,排掉他身上的尘土,用各种方法哄他开心。
孩子背不动书包的时候,我们想也不想,就伸手接过那个并不沉重的书包。
全能父母的跨界帮助,很容易让孩子把自己本该承担的责任,当做是父母的义务。
所谓界限感,就是自我和他人的差别。
缺少界限感的孩子,因为分不清自己的感觉和别人的感觉,所以常常以己度人,分不清人际交往的边界。
姨妈家有个从小被宠大的妹妹,从上学到生活,的事情都由父母打理。甚至工作都是爸爸托人找的。
她每次到我家串门,只要看到桌上的好东西就会开始随意摆弄。我关紧的房门,她更是如入无人之境。
有一次,爸爸从日本带了一盒包装精美的和果子说给姨妈和姨夫尝尝,表妹想也不想当着我们的面,就把盒子打开,说自己先尝尝。丝毫没有觉得不妥。
她经常抱怨身边的人对自己不好,总是喜欢评论别人的选择。人际交往中,困难重重。
小时候没有被尊重界限感的孩子,长大之后,也不会懂得尊重别人的界限感。
在合适的范围里建立界限感
很多父母都有一种困惑,爱得少的孩子缺少安全感,爱得多了又容易变成溺爱。
有这么几个关键,值得思考:
1.在安全范围内让孩子感受挫折
害怕孩子受伤害,是父母较大的焦虑。但父母的敏感却会让孩子变得无比脆弱。
美国临床心理学家温迪•莫格尔就曾说过,当父母倾尽全力不让孩子体验到不适时,他们长大后,反而不知道如何面对正常的挫折。
生活里,你经常看到,孩子哇哇大哭的时候,父母第一时间冲上去,安抚他们,用各种各样新鲜的玩意儿转移他们的注意力,以致于孩子从来没有完整地体验过一次疼痛、难过、恐惧的感觉。
可是,没有体验,就不会成长。 孩子远比我们想象得坚强,他们有自己的方法处理伤痛、维持秩序。
而父母的工作是在适当的时候,给予提示和帮助,而不是直接代替他们解决困难。
2.为孩子设立界限,温柔却坚定地说不
邻居Maggie经常跟我说,小宝是家里的宝贝,她总担心自己一旦说不,就会失去小宝的爱。每次听到小宝说,奶奶比妈妈好的时候,她都心如刀绞。
亨利克劳德在《为孩子立界限》一书中说,父母一旦产生对孩子的依赖,孩子不仅得不到适当的管教,还学会了“把爱收走,就可以得到想要的”这种功课。他们在用情感威胁父母,以得到自己想要的。
聪明的父母都懂得如何温柔却坚定地说不。
有一次和朋友出去吃饭,她带着两个八岁的双胞胎儿子。
男孩在这个年纪特别烦人,这两个孩子也不例外,坐在后排不停地吵闹,朋友果断地把车停在了一边,认真严肃地跟孩子说:
你们太吵,影响到妈妈开车了。如果你们再吵,我就不开车了。
两个孩子立刻安静了下来,朋友开动了汽车。可很快就原形毕露,朋友又一次坚定地停下车。几次下来,孩子就学会了控制自己的情绪。
父母对子女的爱,并不是越多越好。合理地设置界限,才是爱孩子较好的方式。当他知道自己的行为会带来什么样的后果,他们才会管理自己的行为。
3.让孩子为你付出
父母的思维方式决定孩子的人生高度。糊涂的父母会一味地为孩子父母,聪明的父母却懂得,孩子越付出,亲子关系越好。
心理学上有一个南风效应,来自法国作家拉·封丹的一则寓言。
北风和南风比威力,看谁能把行人身上的大衣脱掉。北风首先来一个寒冷刺骨,结果行人把大衣裹得紧紧的。
南风则徐徐吹动,行人一热就脱掉了大衣,结果,南风获得了胜利。
父母就如同这阵北风,无论外力多强,也比不上孩子内心的自发力量。一个人愿意成长、独立,不是因为有人告诉他成长多重要,而是成长过程里他找到了内心的满足感。
每个人都有自我实现的需要,孩子也是。
但他们自我实现的方式比成人简单很多,很多你眼中微不足道的小事,洗一只碗,倒一次垃圾,甚至只是伸手去按电梯键,他们都能感受到自己的价值。而父母需要做的只是让出一个身位。
孩子并没有我们想象中脆弱,而父母要学会在孩子面前示弱,让他们像闯关一样帮你来解决问题,当他们帮你做事的时候,才能找到被需要的感觉。
在中国式家庭里,父母不是付出得不够,而恰恰是付出得太多了。